Picsas Sabritas

Es vox populi que el origen de la “palabra” Sabritas proviene de la siguiente etimología:

Sabrositas [sab’ct’ss`]: dicese de todas aquellas cosas pequeñas (o a las que se les quiere aplicar el cariñoso –diminutivo-) que son o están sabrosas, como por ejemplo las bailarinas exóticas del Sólid o las carnes michoacanas (carnitas) o las de los Altos de Jalisco. También aplica para definir el delicioso sabor crujiente de almidón y fécula de papa frita.

La pegajosa e intrigante palabra es digna de cualquier anuncio publicitario y/o campaña de mercadotecnia (por lo menos a mí si me causa ilusión el oír la palabra). Entonces ¿Por qué diantres quitarle su potencia y reducirla a una cara feliz? Por espacio… por allá de los años cincuentas, cuando se inventaron las papas fritas (haciendo lúdica, not a real fact) y el plástico, resulta que las máquinas que hacían las bolsitas sólo podían escribir un máximo de 8 letras (por eso no habrá ningún nombre de botana más largo que ocho letras) entonces los altos ejecutivos de la empresa “Productos Sabrositos SA de CV” idearon el nombre de Sabritas, que cómodamente cabía en el espacio de la bolsa.

Dicho y (h)echo lo anterior, creo que es posible sustituir la palabra para determinar sabor excesivo, lujuria y gula sobre un mismo objeto, por eso es válido decir “La Sabrina está bien sabritas” o “El Grinch prepara unas picsas Sabritas”

De las pitsas y sus orígenes
Las pitsas como siempre tienen un origen real incierto y un origen mercadológico definidísimo. El primero se remonta a algún lugar en la península itálica, ciertamente después del año 1492, porque antes en Uruapan no existían los pomodoros (o manzanas de oro, chistoso porque si bien los tomates son rojos, la primera variedad exportada por algún monje al viejo continente era amarilla). El segundo origen es claramente en NewYork por allí de 1908, cuando la oleada de inmigrantes italianos, al no tener nada que comer, horneaban masas con embarrada de tomate para darle sabor. De allí, llegó en señor Dominó y se encargó de darle fama mundial. Sin embargo, las pitsas comerciales son un triste reflejo del “real McCoy”, para los que no me crean imaginen un taco delicioso de carnitas y luego imaginen un TacoBell… aaaah verdá?
La Vera Pizza
Para preparar pitsa deadeveras, se necesita algo dificilísimo de encontrar en Mextlán: una puta piedra para hornear pitsa. La famosa piedra (que no es más que una cerámica porosa) tiene la función de absorber el vapor/ humedad que emana de la masa mientras se está horneando con el fin de crear la textura perfecta (crunchy in the outside yet chewy in the inside). La mía la tuve que literalmente robar (ok, pedir prestada por tiempo indefinido) y lo triste es que no me sirve!!! Por lo que una charola con hoyos puede hacer el mismo efecto, pero nunca tan chido como la piedra…..
El secreto esta en la masa
Y es bien fácil:
500g de harina
250 ml de agua fría
50 ml de agua tibia
2.5 cucharaditas de levadura en polvo
2 cucharaditas de azúcar glass
1 cucharadita de sal
2 cucharaditas de páprika o 2 cucharaditas de nuez moscada
Fuerza, concentrancia y paciencia (un chingo)
Las dos versiones son deliciosas, solo que la nuez moscada combina mejor con ciertos ingredientes y la páprika mejor con otros, por eso únicamente aquí encontrarás la siguiente regla: páprika con carnes, nuez moscada con vegetales.
Metodología
En el agua tibia se mezcla bien el azúcar hasta que se disuelva y luego se agrega la levadura hasta que se disuelva (la levadura es un hongo que come azúcar y le encanta reproducirse en lo tibio) y se deja reposar durante 5 minutos hasta que se active – esto es cuando empieza a burbujear. Se ocupa también un bowl lo suficientemente grande para que pueda contener todos los ingredientes. Entonces en el bowl, se mezclan los ingredientes secos y se hace un hoyo en el medio (estilo volcán) y allí se vierte la levadura. Esta mezcla se revuelve con poca harina hasta que quede una mezcla chiclosa (debe de quedar mas de tres cuartas partes de harina seca). Se deja reposar 20 minutos (esto le va a enseñar a la levadura que ahora tiene que ponerse a tragar harina y hará que se esponje mejor la masa)
Después se va agregando poco a poco el agua restante y se incorpora con toda la harina en el bowl. Debe de quedar una mezcla pegajosa pero manejable, la cual se pone en una superficie enharinada y se trabaja por lo menos diez minutos (es un proceso cansado pero se le da amor a la levadura)
Una vez mezclada y homogenea (de consistencia como plastilina) se deja reposar en un ligar tibio dentro del bowl y se cubre con un trapo húmedo (húmedo no es mojado) a la hora, se desinfla y se vuelve a amasar durante un minuto, y se deja reposar de la misma manera. A la segunda hora, se desinfla y está lista para usarse.

Los rellenos
Las pitsas se pueden rellenar de virtualmente cualquier cosa que les guste, camarones, por ejemplo y siempre queso. El truco que comparto con ustedes es del gran chef Wolfgang Puck: antes que nada, se pinta la masa estirada con una ligera mezcla de: a) miel de abeja, b) agua y c) chile piquín. Esto le va a dar un sabor rico y escondido, lo que hará que sus comensales se pregunten: ¿quelechastes que esta regüeno? Bueno, now you know.
Acá algunos ejemplos de lo que le pueden poner encima, pero dejen que su imaginación vuele, total, nada puede salir mal (bueno, talvez chocolate y salami no mezclen, pero bahh, quien soy yo para decirles que no se coman las uñas????)

Lo último es que las tienen que hornear en un horno (apoco??? mi potente cerebro es muy asertivo, micai!!) a 200°C por unos 10 minutos o hasta que el queso gratine….

Useless facts
Me comenta mi editora que el origen de la palabra Sabritas es “Sabrosas y Fritas”, pero como dijo Tim Burton en el Gran Pez, “que prefieren, la verdad o una buena historia?” además nos pudimos dar el lujo de visitar con la mente el Sólid.
La palabra pizza en español se debe decir pitsa ya que el sonido de la Z en italiano, es precisamente TZ, entonces el decir pitsa es correcto, otra cosa es decir picsa…
Super Uselss Fact
La semana pasada y esta estarén en joda porque existe un dios que ha oido mis plegarias y me sacará de burócrata… back to corporate life… ya les contaré los detalles pronto. Ahhh puedo decir que soy feliz. Mariana además sabe porqué … ñaca ñaca…

Sábado de gloria...

Me les adelanté a todos éste sábado pasado… preparé sushi rolls. Los aficionados del sushi, estarán de acuerdo con que la mezcla perfecta entre aguacate, queso crema y anguila es simplemente inigualable. Y la estrella de la noche, una copia de un platillo del restorán de moda “Shu”: rollos de espárragos con filete. Pero además preparé un rollo de alaskan king crab, un rollo de salmón con ajonjolí por afuera y un rollo de camarón gigante con cebollín. Además, para redondear el menú hice una sopa japonesa con camarón, edamame (que son las deliciosas vainas del frijol de soya), y un perfecto yakimeshi mixto. No es difícil imaginar la atragantada que nos pusimos la perrito et ego. Además, lo bueno es que hasta este momento (Lunes, 10 de Abril de 2006, 1:20PM) no he tenido ningún malestar estomacal relacionado con pescado crudo de dudosa procedencia (fue aventurado comprar salmón en el Superama, pero no había diotra) Comencemos como todo, por el principio: la excursión de recolección de materias primas necesarias…
Publicidad no pagada
Para todos aquellos que no sepan donde encontrar esas delicias del oriente, les recomiendo el lugar conocido como “Super Oriental” que se encuentra en División del Norte, pasando la Alberca Olímpica y Río Churubusco (de Norte a Sur – y sorry para mi buen Cronopio que no conozco ninguna tiendita china en provincia - jojojo). En fin, en este lugar hay de todo lo que se necesita para el sushi – desde cuchillos especiales, pasando por las algas (no pun intended), tofu, edamame, et. cetera. Vayan, se maravillarán.
El Alaskan King Crab
Definitivamente esta es la carne más cara que he comido… fíjense en las siguientes fotos, vean el tamaño de la pata y de la cantidad de carne que le sale… ¿cuanto creen que costó?
¿Cuánto? Sí, setenta mexican varo. Caro para comérselo de dos bocados no? Y confirmo, la mejor forma de comerse es con mantequilla y limón, porque en sushi, se pierde un poco lo delicado del sabor y mejor para eso entonces utilizar jaiba de a 10 peso la tonelada.
Lo más importante pal’ sushi
El arroz. Tiene que ser un arroz especial para hacer sushi. Lo venden en cualquier parte, y es fácil de preparar, siempre y cuando sigan religiosamente las instrucciones del empaque. Ya cuando esté listo (tiene que tener consistencia pegajosa, pero no que sea un engrudo sin forma) se pone a enfriar en una charola y para una cantidad de dos tasas (en seco) se debe de a) agregar una cucharada de mirin (licor parecido al sake), b) una cucharada de vinagre de arroz y c) una cucharadita de azúcar. Esto con el fin de imitar un poco el sabor original de arroz fermentado.
Los rellenos y enrollada
Basically, se puede rellenar de lo que quieran, cuando estábamos en la universidad y fue cuando empecé a experimentar con los sushi rolls, el Neto y yo hacíamos rollos hasta de ruffles de queso con ostiones. Sin embargo, la cordura marca siempre dos ingredientes insustituibles para el paladar azteca: queso crema y aguacate. El resto, be my guest, hasta de carne al pastor y piña… mmm se me hace que si sabe rico. La enrollada si es cuestión de práctica, practiquen y practiquen hasta que les salga bien. Acá están las fotos de los rollos antes de ser cortados en piezas individuales y el producto final (nota, tienen que usar un cuchillo groseramente filoso como mi cuchillo de cerámica que me regaló marcian de navidá)

Super Useless Fact
Los orientales consideran de mal agüero los números nones, por lo que siempre se presentarán los alimentos en pares. Adicionalmente, el número cuatro representa a la muerte, por lo que NUNCA encontrarán algo que venga en cuatro piezas. Ahh y otra cosa, así como es de mala educación poner los codos sobre la mesa (ok, ok, masticar con el océano abrido) NUNCA se deben enterrar los palillos en el arroz, porque atrae la maldición del aro.
La copia similar del platillo del Shu
La semana pasada o algo así, como cumplí tres años de tortuoso/ feliz esposamiento con el perrito extraterrenal, me llevaron a pasiar por las altas esferas sociales de las èlites mexicas. Dicho escaparate es ahora el afamado “Shu” el cual a mi gusto es un way overpriced restauran estilo japonés (no esperen ver ningún japonés como en el Deigo, eso si, las carnes vivas están deli). En fin, lo único rescatable (además de la anécdota de haber sido rasurado en la billetera) son los rollos de espárragos envueltos en filete de res con salsa dulce de ostión. He acá la foto de mi intento similar, que confieso no tiene nada que pedir al original. Como ya lo había dicho yo hace más de dos mil años: vini, vidi, vinci… again.

Quieren la receta? Manden dinero!!!!! Ya me quiero retirar!!!

Camarones a la petrolera

Esta semana en específico he odiado a los de mi género. Más que nunca. Y es que, si conocieran a los generadores de la riqueza negra, entenderían el porque de vivir en el subdesarrollo, en la cola de la fila; la verdadera cara del Mexican't. We are fucked and doomed, just because we are. Lo bueno, lo verdaderamente bueno que se puede sacar de esta fallida aventura son los Camarones a la Petrolera, y lo pior, lo pior del caso es que los inventaron en Satélite (ok, acepto omisión y generalizo: todo lo que esté después del Toreo es Cd. Satélite).
Aún no he descifrado la magnánima receta, pero les adelanto que: a) trae camarones (Homer says DUH!), b) trae crema, c) trae tinta de calamar, d)trae queso cheddar. Pero lo mejor es que ya es jueves, y que dentro de 24h probablemente me estaré embriagando por el simple pretexto de ser viernes, y cocinaré el sábado y cocinaré el domingo para estimularle su lengüita a la amada Marcian y así demostrarle que la quiero de mi casa al Burger King. Ahhh bendecido seas dios del blog que permites que uno pueda escupir stupidty at will, y así olvidarme que pertenezco a la peor raza del mundo: la bureaucratie.
Próxima entrega:
Propiedades gastronómicas del moco: un ejercicio especulativo.
Useless Fact:
Ayer fui con el otorrinolaringólogo, y después de 5 minutos concluyó el imbécil que tenía rinofaringitis, me recetó dos píldoras y me cobró como tres bailes del Solid Gold (futa y yo era consultor y cobraba igual). Hoy caí en cuenta que uno de las pociones es Advil… Ahh jijo de su otorrinomadre. El lunedì les platico lo que cociné el fin. Abur, 4 lectores.

Please Vote!

Muchos de ustedes, amigas y amigos del blog, han solicitado que separe las recetas de las conmovedoras historias que vienen de adorno. Así es que por favor participen y posteen sus respuestas a la siguiente pregunta- encuesta: ¿separo o no las recetas de las graciosas anécdotas?
- Grinch