Zarandeado

Reconozco que he estado bastante flojo en la publicación del Blog últimamente, pero no se trata de flojera pura, mas bien de que mi trabajo ahora si me encanta y por lo mismo le dedico mas tiempo que antes (o será que antes simplemente era un desperdicio?)

El fin de semana pasado fue delicioso, el viernes cocine mi típico risoto de hongos con filete y espárragos para XOH y su esposa, el sábado preparé pato al horno para Ramirín y su esposo (Ramirín es mujer ehhh) y el domingo un delicioso Zarandeado a las brasas por petición del pater noster (ya ven que con eso de que soy el cocinerito de la familia, soy invitado a todos los ágapes, con la condición de que proporcione mano de obra china- es decir calificada y gratuita).

Les platico primero del Zarandeado porque es del que tengo las fotos a la mano.

Zarandear [sa’ran’diar] Vocablo de allá (del norti pues) que se utiliza como sustitución del verbo agitar, apalear, y sangolotear, entonces se puede decir: “Oye, zarandea a ese vato para que despierte”, o “que zarandeada le metieron a los tomateros de Culiacán (es decir, el diferencial en el marcador no fue a favor del equipo de Culiacán)”

Pescado Zarandeado
Entonces, el pescado zarandeado es un pescado agitado o apaleado? No, un pescado zarandeado es un pescado que se cocina de ambos lados a las brazas. La acción de voltear el pescado es lo que gastronómicamente lo zarandea.

La Nueva Viga
El ingrediente perfecto para un pescado zarandeado es conseguir precisamente un excelente pescado. El único requerimiento es conseguirlo fresco y eso solo se puede lograr en la Nueva Viga, (ver el posteo de “Las Moules Mulas” para mayor detalle de la ubicación). Por lo general usamos el guachinango, pero también se puede hacer con pargo y tiene que ser de aproximadamente 4 – 5 kg. Además, se tiene que pedir a su desescamador de confianza que lo abran por la panza y que le retire el espinazo. No hay que quitarle las escamas.

Preparación preliminar
Encender en carbón por lo menos 15 minutos antes de asar el pescado

Marinación del pescado
Limpiar el pescado en un chorro de agua para retirar cualquier rastro de sangre y escamas sueltas y secar perfectamente con toallas de papel. Con un cuchillo filoso, realizar cortes perpendiculares a el eje longitudinal, sin llegar a la piel (estos cortes tienen la función de dar mas superficie de marinado – hence augmenting flavor y para poder colocar en ellas rebanadas de cebolla y apio.
Ya con los cortes, rociar el pescado con el jugo de un limón, salsa soya, unas gotas de salsa maggi, y salsa Valentina. Así es, la salsa valentina cuando se cocina pierdo por completo el picante, pero queda el puro delicioso sabor. Originalmente y al ser este platillo de Sinaloa, mi madre patria, se usa en realidad “Salsa Huichol” o “Salsa Guacamaya” pero como no hay en el defectuoso, la Valentina es excelente sustitución. Una vez que esta bien untadito, también se le agrega un ajo machacado en aceite (usando la pica lica) y se introduce cebolla cortada en pluma y apio en barras en cada una de las rajaditas.
Se deja marinar como por media hora

El Asado
Después, se coloca el pescado en una parrilla especial para asar sarandeado (ver foto) y papel aluminio por el lado de las escamas

Se asa como 10 minutos por un lado y luego se “zarandea” por otros 5 minutos y listo!
Como se puede ver en la foto, se sirve con cebollas confitadas en mantequilla. La mejor manera de comer el pescado zarandeado es en tacos… mmmmmmmm tengo hambre.!!

Nuevo corresponsal!!!!

que bien que el Jerónimo Herdez las haga de corresponsal del Blog....gracias Geremías por reseñar el aparentemente delicioso lugar. Eso demuestra que en provincia también hay pasión por la fud

Les cuento que en encontramos un restaurant digno de su presencia en alguna ocasión, el pez es que está en guanajuato pero ahí les va una muestra, ya que al parecer las actividades del blog han sido canceladas trataré de llenar el vacío:

Todo sucede en un restaurant de "cocina de autor" de comida española-mediterranea-mexicana dónde el chef va a tu mesa casi en cada uno de los platos de la degustación, dónde por cierto él se reserva el derecho de seleccionarte el último platillo dependiendo de la retroalimentación recibida de los anteriores.
Entrada 1: camarones aplanados, una especie de aguachile fancy, ya llegan cocidos, tienen alguna preparación que mi paladar ignorante no alcanza a discernir del todo pero se siente algo de pimienta, balsámico, limón y muy poco chile, la consistencia es suave y el pinchi camarón se vuelve una esponja de sabor
Entrada 2: una especie de cebiche de dorado, aceitunas y la neta aquí no puse mucha atención sólo me lo tragué
Ensalada: una ensalada con salsa de nuez y un toque de mango
Plato principal 1: estofado (creo que es la segunda vez que uso la palabra en mi vida y la primera sin fines cábula, bueno masomenos) de jabalí con un toque de platano, este plato la verdad sabía mejor sin el platano pero la consistencia de la carne estaba increíblemente suave
Plato principal 2: estofado también pero con una salsa de zarzamora, en este punto el aroma de carne porcina con la zarzamora invita a no comerse el plato sino a quedarse disfrutando el aroma combinado con el carbernet que pedimos
Postres: Cada postre es distinto para cada quién, y si te toca el mismo es al menos adornado distinto, un postre era un "mus" de fresa con una costra arriba, el otro un pastelito que sabe a nuez, chocolate, café y canela, todo esto acompañado de un baileys y un café
Obviamente regresamos otro día pero esta vez creímos saber lo suficiente para pedir nosotros:
Entrada 1: obviamente el clásico aguachile, aunque fancy, sigue siendo favorito
Pasta: spaguetti con aceitunas negras y verdes, hojas de alcachofa, salsa principalmente de tomate y queso con algo de fresa, vino tempranillo mexicano
Final: Esta vez repetimos el estofado de jabalí y el postre fue un pastel de chocolate aún mejor que el de la vez anterior

Risoto con sabor invisible

Ahora que ando en mi segundo aire, quiero compartir la receta de un delicioso risoto con sabor invisible, porque no se ve el ingrediente (bahh, si se ve, pero que es mejor, la verdad o una buena historia?). Todo comenzó cuando Macaria et ego andabamos de paseo en Estrasburgo, como hace un mes. En uno de nuestros efímeros roces con la alta sociedad, decidimos comer en un restaurante de la Guía Michellin (pa' los que no saben, la guía Michellin califica a través de estrellitas a los mejores restaurantes) y ahh la sorpresa cuando pedimos cosas deliciosas... Macarena por su parte pidió un salmón deliciosos y yo un risoto al dill. Y que mejor idea de juntarlos en un solo platillo??????

La fabulosa receta para el Risoto de dill:
Como todo risoto, es necesario que se procuren arroz arborio (que tiene el grano corto, redondo y poroso por lo que suelta mucho almidón en su cocción, lo que le da la conocida deliciosa textura al risoto, un buen caldo para la cocción (que en este caso el óptimo es tener caldo o fumet de pescado)y mucho dill. En México el dill se conoce como eneldo, y se puede encontrar facilmente en su forma seca y en su forma fresca (nunca confundir con el hinojo, que es una hierba muy parecida, pero con un sabor totalmente distinto)
Ingredientes:
1 taza de arroz arborio
3 tazas de fumet de pescado al eneldo
1/3 de taza de crema de leche
1 chalota finamente picada
1/2 diente de ajo finamente picado
1 kilo de paciencia
Dill seco at will
Métodología:
Para hacer el fumet, basta poner una base de verduras (mirepoix, partes iguales de cebolla, zanahoria y apio)en agua fría, con huesos y trozos de carne de pescado, un poco de sal, y un poco de vino blanco seco. Ahhh y para este platillo un chorro de eneldo fresco.
Para el risoto, lo típico, se fríe la chalota en mantequilla, cuando este transparente se agrega el arroz y se nacra (que es cuando se pone un poco translúcido) después se agrega poco a poco el fumet de pescado al eneldo y se revuelve constantemente, se grega más líquido etc, hasta que este lista la textura cremosa. Al final se le agrega dill seco y crema de leche. Delicioso!!!!
Vox Populi, Vox Dei:
Todo mundo sabe que el Salmón y el Eneldo son la pareja perfecta, por eso, para este risoto se recomienda ampliamente servirlo con un salmón a la plancha y talvez una salsa blanca (de que, de eneldo, faltaba mas!!!!)
El resultado final es este....

y si no, pregúntenle a Jeremías y Penélope que participaron en la degustación...

Sóplale al camarón porque esta caliente...

Ajijos!!!!! después de años de no escribir, ¿porque uso de título algo que parece albur de Angélica Chaín? porque es una cita textual, es algo que salió de lo más recondito del alma de la esposa del Chief Ford (he tomado la libertad de cambiar el nombre del sujeto, pero es self explanatory, you know). Todo sucedió el viernes pasado, bajo el pretexto de los siguientes manjares: Fondue de queso, fondue de aceite y fondue de agua. Entienda el lector que los dos ultimos nombres son de lo más desafortunados, ya que no hay nada fundido en esos platos. O tal vez el nacolás sea yo, porque igual y el hecho de que sea todo preparado en la "fonduyera" le confiere el magno status de fondiú.
1a. Receta: Fondue de Queso
Si bien se puede argumentar que esta receta es la prima upper class del queso fundido con Xorizo (porque si se dice Xola a güevo se ha de poder decir Xorizo!), y que en realidad no hay magia al respecto porque es algo que cotidianamente se come en quesadillas, dejenme decirles que estan en lo cierto. El fondiú no es nada mas que queso fundido (por eso del fondue, palabra mamerta franchute pa' decir lo mismo) con unas adiciones que le agregan la fluidez necesaria para que impregne un trozo que se llevan a la boca de pan. Razón por la cual, el que no se atreva a hacer uno de estas sencillas pero deliciosas variables del mexicanísismo queso con xoricho, se pierde de saber lo que se siente comer queso upscaled...
Ingedientes:
* 700g de Quesos (no mamen a poco? seguros? si, ad ovum, lleva queso)como unos 700g. en total de las siguientes variedades: Emmental (so no confundir con semental que si bien es un tipo de leche no se discute en este bluff), Gruyere (el de los hoyitos) y Gouda. La verdad es que pueden usar lo que se les inche, pero les voy a dar la receta original.
*300 ml de vino blanco. De preferencia que no sea padre Kino, pero cualquier otro que les guste estará muy bien
*1 diente de ajo (cuando iba yo a evitar el pinche ajo?)
*2 cucharaditas de fécula de maíz
*1 jigger de Kirsh (un licor de cerezas de por la zona de Suiza y Alemania) que les confieso no encontré y felizmente lo sustituí por Brandy.... claro ya no es la receta original....
Métodología
Pican el ajo muy finito (si tienen triturador de ajos mejor) y lo ponen a hervir con los 300 ml. de vino blanco en una olla de teflón. En el momento que suelta el primer hervor le tienen que agregar todo el queso finamente picado o rayado y con una pala de madera revolver y revolver hasta que se derrita. Como el queso suelta sebo y un poco de agua, ya que este todo derretido e integrado se agrega el brandy (ejem Kirsh) en el que previamente se disolvió la Maizena y se revuelve unos dos o tres minutos hasta que la fécula espesa los líquidos que quedaban. Así, la mezcla de quesos tendrá una consistencia cremosa y lo suficientemente líquida para poder meter pedazos de pan. Yummi. Así se ve...

Fondue de Agua y Aceite:
Yo creo que la gente le llama a esto fondiú porque tiene que sumergir algún alimento en una cacerola, ayudandose de un tenedor largo diseñado para tal fin. En realidad no existe receta para hacer fondue de agua y aceite, mas bien se necesitan dos fondiuyeras, una par poner a calentar aceite, y la otra para poner un rico consomé a hervir. El resto es tener los ingredientes que se quieran sumergir. En el caso del ágape del viernes, hubo:
*cubitos de filete de res (un medallón de 150 gr por persona cortada en cubos de 2x2 cm)
*5 camarones U15 por persona
*4 cubitos de 2x2x2 cm de salmón
*4 cubitos de 2x2x2 cm de pescado blanco (en este caso usamos una cosa que se llama catfish)
*champiñones enteros
*cuadrados de 2x2 cm de pimiento morrón verde y rojo
Metodología
Cuando esta hirviendo el aceite y el agua, se arman a gusto personal "brochetitas" de los productos y se sumergen ya sea en agua o en aceite... y luego a la boca.
Colofón
Vean ustedes estas fotos y opinen si no era justo y necesario que le soplaran al camarón... luego si uno se mete esas cosas a la boca así de caliente se le puede quemar a uno hasta el nombre....

Puta Madre...

Mañana cumplo 32 años, y no me he echo mas sabio, mas bien más mañoso y roñoso.
Prometo postiar las 500mil fotos de todo lo que me he tragado.


Nota: es la última vez que verán comentarios de indole política en este abandonado blog.

I am not dead...

... solo trabajando, y es que parece que en esas sabias y eruditas decisiones que suelo tomar, la constante que permanece es que cada vez que me cambio de trabajo lo hago ganando menos, si se considera el salario promedio por hora. Sin embargo, la actividad culinaria ha estado como siempre deliciosa. Prometo en esta semana comentarles hacerca de: a) una paella, b)un risoto de hongos con espárragos y rib eye, y c)un cremé brulé de webs.
Useless Fact
No cabe duda que lo mío lo mío, (además de la ch......) es the consulting business. Ahhh, maravilloso regresar al PowerPoint y a recomendar lo que ya todo mundo sabe pero NUNCA habían puesto en una presentación. Love it forever.

Ensalada Libertad

Como mi amiga la Liliberal se encuentra en apuros, sírvase este posteo para coadyuvar en la preparación de su ensalada.
Como preparar la Ensalada Libertad:
Primero que nada, aclaremos que el nombre de esta ensalada responde a los usos y costumbres de nuestra amiga Lucrecia, cosa que aplaudimos y apoyamos. ¿Qué mejor que tener una amiga liberal? Sin embargo, el nombre de esta ensalada podría ser más bien algo como “Napoleón de Tomate con hierbas finas”, ¿porque?, porque los chefs son extremadamente memertos y siempre le ponen nombres muy acá a sus platillos. Por eso su ídolo y sensei trata siempre de popularizar los conceptos, para que los puedan entender, mis pequeños padawans.
Tomates y queso
Como yo nací en Sinaloa, le digo tomates a los jitomates y tomates verdes a los tomates, y si tienen algún problema, vean su salsa catsup…que dice? Salsa de TOMATE. Hecha la anterior aclaración, la ensalada liberal es solo apilar tomate, queso de cabra y aguacate. Así como dice a continuación:
Ingredientes (por persona)
4 rebanadas de medio cm de espesor de tomate bola (las rebanadas deberán tener un diámetro aproximado a los 6 cm)
4 rebanadas de ½ cm de espesor de queso de cabra (sin aderezos ni ceniza) de diámetro aproximado a los 6cm. Debido a que los quesos de cabra no son de ese diámetro, se puede duplicar el número de rebanadas
Rebanadas de aguacate maduro (lo mismo que lo anterior)
1 cucharada de aceite de oliva
1 cucharadita de aceto balsámico
Sal, pimienta y hierbas finas secas
Accesorios necesarios
Se necesita un aro especial para armar la ensalada, pero como estoy seguro de que Lucrecia no tiene, y se le olvidó perdérmelo en sábado, la solución es que utilice una lata de media crema nestlé a quitándole las dos tapas de forma tal que le quede un aro.
Método
Utilizando el aro se acomoda primero una rebanada de tomate, otra de queso, otra de aguacate, se adereza con el aceite y el vinagre balsámico se espolvorean las especies se repite hasta que se terminen las rebanadas y listo es delicioso!! Se debe ver algo parecido a esto, pero no igual, porque esta es la famosísima y no menos exquisita ensalada caprese
Self Improvement Fact
Pa que vayan agarrando cultura, les informo que CAPRESE quiere decir que es "De Capri", la isla italiana que se encuentra frente a Sorrento, al sur de Nápoles (en Italia, ehh no la Nápoles del WTC). De allí también es el delicioso licor "limoncello di capri" que conocí porque Cronopio en úno de sus multiples viajes ultramarinos se acordó de su otrora esclavo. Por favor, muy importante: CAPRESE se pronuncia como se lee porque esta en italiano, nunca, pero nunca decir caprés, porque no esta en inglés nahuales!

Nota Aclaratoria

Andan rondando por allí posteos de un grupo de choque conocido como "los fetos muertos" tratando de difamar al autor de estas líneas. Para los demás fans, dejenme decirles que todo es parte de un compló y quitarles la esperanza de que algún remoto día podrán cocinar. La verdad es que el Grinch no lame ni chupa pas pitzas, nada de eso, simplemente me como el topping y dejo intacta la masa, que al ser horneada, la la apariencia de que alguién la "lambió", pero no, yo soy incapaz.. además, las pruebas, a ver donde están las pruebas...
UselessFact
Vota el 2 de julio, por quien quieras, pero vota, y aunque acabes con una cruda por haber ido a festejar la derrota/ victoria de la selección, vota. Si no, pues entonces como?????

Ahh que buen queik me eché...

Pos ya ven como es la vida, a las mujeres que están enBarcelona les dan hartísimos antojos, como es el caso de la señora Patricia de Paloma, que tuvo a bien invitarnos una deliciosa cena de atún con salsita de anchoas ganadora, tan buena que voy a copiar receta again. El caso es que la señora Paloma además tuvo la ocurrencia de apetecer un delicioso pastel de tres leches y fui comisionado para cumplir tal cometido. He de confesar que nunca en la vida había horneado un pastel, debido a que la repostería son actividades reservadas estrictamente pa’ las viejas. Pero el chiste es que el pastelito me salió a la primera, como cuando se come mucha fibra. La verdad que no fue el mejor pastel de tres leches que he comido, como los que venden en “Macram” una tienda que queda en provincia, al sur de Querétaro casi llegando a “Las Arboledas” (acá Cronopio les podrá dar luz al respecto) pero ya se que es lo que debo de hacer para que quede mejor: menos azúcar, y es que la receta la saqué de un antiquísimo y famoso libro de Doña Cuquita Cárdenas (oriunda del municipio de Guasave, Sinaloa) y al parecer la doña tiene un sweet tooth. En fin, la próxima será mejor.
De la receta
Hay literalmente millones de recetas y métodos para hornear pasteles, pero basta con que sepan que el más famoso es el método del esponjado, que consiste en batir las claras de huevos a punto de nieve y agregar lentamente el azúcar hasta formar un merengue. Por otra parte se mezclan los ingredientes secos y el resto de los húmedos y al final se incorporan con movimientos envolventes de modo que la masa quede muy aereada como se puede claramente ver en esta foto:

Ingredientes para pastel
6 huevos separando las claras y las yemas
2 tazas de harina
2 tazas de azúcar (aquí creo que solo debería ser UNA taza)
1/2 taza de agua
1 cucharadita de polvo para hornear
3 cucharaditas de extracto de vainilla
Ingredientes tres leches
1 lata de leche evaporada “carnation clavel”
1 lata de leche “la lechera”
1 lata de media crema “Nestlé”
3 yemas de huevo
1 chorrito de leche al gusto para ajustar espesor
Metodología
Sigan el método que les conté arriba del esponjado, la neta está muy fácil solo hay que tener una batidora potente y cuidar de no batir demasiado la harina para que no desarrolle gluten y quede el pastel chicloso. Se enharina un refractario (como en la foto) y se pone a hornear a 175°C durante media hora o hasta que al introducir un palillo salga seco. Después se deja enfriar y se parte a la mitad y se baña en la salsa de tres leches que consiste en licuar todos los ingredientes.
A Juerzas
A jurecitas debe se meterse al refrigerador como una hora para que baje la temperatura y sea más rico al paladar. Así se ve en la vida real un tres leches casero estilo Grinch.

Yo "corazón" Giada

Hay veces en la vida que uno simplemente debe sentarse, no abrir el hocico y admirar la belleza, tal y como viene...
Se llama Giada y es una estrella en Foodnetwork
para aquellos calveles como yomer, vean a la diosa en este link: http://giadafan.blogspot.com/
long life to free to air TV!

Picsas Sabritas

Es vox populi que el origen de la “palabra” Sabritas proviene de la siguiente etimología:

Sabrositas [sab’ct’ss`]: dicese de todas aquellas cosas pequeñas (o a las que se les quiere aplicar el cariñoso –diminutivo-) que son o están sabrosas, como por ejemplo las bailarinas exóticas del Sólid o las carnes michoacanas (carnitas) o las de los Altos de Jalisco. También aplica para definir el delicioso sabor crujiente de almidón y fécula de papa frita.

La pegajosa e intrigante palabra es digna de cualquier anuncio publicitario y/o campaña de mercadotecnia (por lo menos a mí si me causa ilusión el oír la palabra). Entonces ¿Por qué diantres quitarle su potencia y reducirla a una cara feliz? Por espacio… por allá de los años cincuentas, cuando se inventaron las papas fritas (haciendo lúdica, not a real fact) y el plástico, resulta que las máquinas que hacían las bolsitas sólo podían escribir un máximo de 8 letras (por eso no habrá ningún nombre de botana más largo que ocho letras) entonces los altos ejecutivos de la empresa “Productos Sabrositos SA de CV” idearon el nombre de Sabritas, que cómodamente cabía en el espacio de la bolsa.

Dicho y (h)echo lo anterior, creo que es posible sustituir la palabra para determinar sabor excesivo, lujuria y gula sobre un mismo objeto, por eso es válido decir “La Sabrina está bien sabritas” o “El Grinch prepara unas picsas Sabritas”

De las pitsas y sus orígenes
Las pitsas como siempre tienen un origen real incierto y un origen mercadológico definidísimo. El primero se remonta a algún lugar en la península itálica, ciertamente después del año 1492, porque antes en Uruapan no existían los pomodoros (o manzanas de oro, chistoso porque si bien los tomates son rojos, la primera variedad exportada por algún monje al viejo continente era amarilla). El segundo origen es claramente en NewYork por allí de 1908, cuando la oleada de inmigrantes italianos, al no tener nada que comer, horneaban masas con embarrada de tomate para darle sabor. De allí, llegó en señor Dominó y se encargó de darle fama mundial. Sin embargo, las pitsas comerciales son un triste reflejo del “real McCoy”, para los que no me crean imaginen un taco delicioso de carnitas y luego imaginen un TacoBell… aaaah verdá?
La Vera Pizza
Para preparar pitsa deadeveras, se necesita algo dificilísimo de encontrar en Mextlán: una puta piedra para hornear pitsa. La famosa piedra (que no es más que una cerámica porosa) tiene la función de absorber el vapor/ humedad que emana de la masa mientras se está horneando con el fin de crear la textura perfecta (crunchy in the outside yet chewy in the inside). La mía la tuve que literalmente robar (ok, pedir prestada por tiempo indefinido) y lo triste es que no me sirve!!! Por lo que una charola con hoyos puede hacer el mismo efecto, pero nunca tan chido como la piedra…..
El secreto esta en la masa
Y es bien fácil:
500g de harina
250 ml de agua fría
50 ml de agua tibia
2.5 cucharaditas de levadura en polvo
2 cucharaditas de azúcar glass
1 cucharadita de sal
2 cucharaditas de páprika o 2 cucharaditas de nuez moscada
Fuerza, concentrancia y paciencia (un chingo)
Las dos versiones son deliciosas, solo que la nuez moscada combina mejor con ciertos ingredientes y la páprika mejor con otros, por eso únicamente aquí encontrarás la siguiente regla: páprika con carnes, nuez moscada con vegetales.
Metodología
En el agua tibia se mezcla bien el azúcar hasta que se disuelva y luego se agrega la levadura hasta que se disuelva (la levadura es un hongo que come azúcar y le encanta reproducirse en lo tibio) y se deja reposar durante 5 minutos hasta que se active – esto es cuando empieza a burbujear. Se ocupa también un bowl lo suficientemente grande para que pueda contener todos los ingredientes. Entonces en el bowl, se mezclan los ingredientes secos y se hace un hoyo en el medio (estilo volcán) y allí se vierte la levadura. Esta mezcla se revuelve con poca harina hasta que quede una mezcla chiclosa (debe de quedar mas de tres cuartas partes de harina seca). Se deja reposar 20 minutos (esto le va a enseñar a la levadura que ahora tiene que ponerse a tragar harina y hará que se esponje mejor la masa)
Después se va agregando poco a poco el agua restante y se incorpora con toda la harina en el bowl. Debe de quedar una mezcla pegajosa pero manejable, la cual se pone en una superficie enharinada y se trabaja por lo menos diez minutos (es un proceso cansado pero se le da amor a la levadura)
Una vez mezclada y homogenea (de consistencia como plastilina) se deja reposar en un ligar tibio dentro del bowl y se cubre con un trapo húmedo (húmedo no es mojado) a la hora, se desinfla y se vuelve a amasar durante un minuto, y se deja reposar de la misma manera. A la segunda hora, se desinfla y está lista para usarse.

Los rellenos
Las pitsas se pueden rellenar de virtualmente cualquier cosa que les guste, camarones, por ejemplo y siempre queso. El truco que comparto con ustedes es del gran chef Wolfgang Puck: antes que nada, se pinta la masa estirada con una ligera mezcla de: a) miel de abeja, b) agua y c) chile piquín. Esto le va a dar un sabor rico y escondido, lo que hará que sus comensales se pregunten: ¿quelechastes que esta regüeno? Bueno, now you know.
Acá algunos ejemplos de lo que le pueden poner encima, pero dejen que su imaginación vuele, total, nada puede salir mal (bueno, talvez chocolate y salami no mezclen, pero bahh, quien soy yo para decirles que no se coman las uñas????)

Lo último es que las tienen que hornear en un horno (apoco??? mi potente cerebro es muy asertivo, micai!!) a 200°C por unos 10 minutos o hasta que el queso gratine….

Useless facts
Me comenta mi editora que el origen de la palabra Sabritas es “Sabrosas y Fritas”, pero como dijo Tim Burton en el Gran Pez, “que prefieren, la verdad o una buena historia?” además nos pudimos dar el lujo de visitar con la mente el Sólid.
La palabra pizza en español se debe decir pitsa ya que el sonido de la Z en italiano, es precisamente TZ, entonces el decir pitsa es correcto, otra cosa es decir picsa…
Super Uselss Fact
La semana pasada y esta estarén en joda porque existe un dios que ha oido mis plegarias y me sacará de burócrata… back to corporate life… ya les contaré los detalles pronto. Ahhh puedo decir que soy feliz. Mariana además sabe porqué … ñaca ñaca…

Sábado de gloria...

Me les adelanté a todos éste sábado pasado… preparé sushi rolls. Los aficionados del sushi, estarán de acuerdo con que la mezcla perfecta entre aguacate, queso crema y anguila es simplemente inigualable. Y la estrella de la noche, una copia de un platillo del restorán de moda “Shu”: rollos de espárragos con filete. Pero además preparé un rollo de alaskan king crab, un rollo de salmón con ajonjolí por afuera y un rollo de camarón gigante con cebollín. Además, para redondear el menú hice una sopa japonesa con camarón, edamame (que son las deliciosas vainas del frijol de soya), y un perfecto yakimeshi mixto. No es difícil imaginar la atragantada que nos pusimos la perrito et ego. Además, lo bueno es que hasta este momento (Lunes, 10 de Abril de 2006, 1:20PM) no he tenido ningún malestar estomacal relacionado con pescado crudo de dudosa procedencia (fue aventurado comprar salmón en el Superama, pero no había diotra) Comencemos como todo, por el principio: la excursión de recolección de materias primas necesarias…
Publicidad no pagada
Para todos aquellos que no sepan donde encontrar esas delicias del oriente, les recomiendo el lugar conocido como “Super Oriental” que se encuentra en División del Norte, pasando la Alberca Olímpica y Río Churubusco (de Norte a Sur – y sorry para mi buen Cronopio que no conozco ninguna tiendita china en provincia - jojojo). En fin, en este lugar hay de todo lo que se necesita para el sushi – desde cuchillos especiales, pasando por las algas (no pun intended), tofu, edamame, et. cetera. Vayan, se maravillarán.
El Alaskan King Crab
Definitivamente esta es la carne más cara que he comido… fíjense en las siguientes fotos, vean el tamaño de la pata y de la cantidad de carne que le sale… ¿cuanto creen que costó?
¿Cuánto? Sí, setenta mexican varo. Caro para comérselo de dos bocados no? Y confirmo, la mejor forma de comerse es con mantequilla y limón, porque en sushi, se pierde un poco lo delicado del sabor y mejor para eso entonces utilizar jaiba de a 10 peso la tonelada.
Lo más importante pal’ sushi
El arroz. Tiene que ser un arroz especial para hacer sushi. Lo venden en cualquier parte, y es fácil de preparar, siempre y cuando sigan religiosamente las instrucciones del empaque. Ya cuando esté listo (tiene que tener consistencia pegajosa, pero no que sea un engrudo sin forma) se pone a enfriar en una charola y para una cantidad de dos tasas (en seco) se debe de a) agregar una cucharada de mirin (licor parecido al sake), b) una cucharada de vinagre de arroz y c) una cucharadita de azúcar. Esto con el fin de imitar un poco el sabor original de arroz fermentado.
Los rellenos y enrollada
Basically, se puede rellenar de lo que quieran, cuando estábamos en la universidad y fue cuando empecé a experimentar con los sushi rolls, el Neto y yo hacíamos rollos hasta de ruffles de queso con ostiones. Sin embargo, la cordura marca siempre dos ingredientes insustituibles para el paladar azteca: queso crema y aguacate. El resto, be my guest, hasta de carne al pastor y piña… mmm se me hace que si sabe rico. La enrollada si es cuestión de práctica, practiquen y practiquen hasta que les salga bien. Acá están las fotos de los rollos antes de ser cortados en piezas individuales y el producto final (nota, tienen que usar un cuchillo groseramente filoso como mi cuchillo de cerámica que me regaló marcian de navidá)

Super Useless Fact
Los orientales consideran de mal agüero los números nones, por lo que siempre se presentarán los alimentos en pares. Adicionalmente, el número cuatro representa a la muerte, por lo que NUNCA encontrarán algo que venga en cuatro piezas. Ahh y otra cosa, así como es de mala educación poner los codos sobre la mesa (ok, ok, masticar con el océano abrido) NUNCA se deben enterrar los palillos en el arroz, porque atrae la maldición del aro.
La copia similar del platillo del Shu
La semana pasada o algo así, como cumplí tres años de tortuoso/ feliz esposamiento con el perrito extraterrenal, me llevaron a pasiar por las altas esferas sociales de las èlites mexicas. Dicho escaparate es ahora el afamado “Shu” el cual a mi gusto es un way overpriced restauran estilo japonés (no esperen ver ningún japonés como en el Deigo, eso si, las carnes vivas están deli). En fin, lo único rescatable (además de la anécdota de haber sido rasurado en la billetera) son los rollos de espárragos envueltos en filete de res con salsa dulce de ostión. He acá la foto de mi intento similar, que confieso no tiene nada que pedir al original. Como ya lo había dicho yo hace más de dos mil años: vini, vidi, vinci… again.

Quieren la receta? Manden dinero!!!!! Ya me quiero retirar!!!

Camarones a la petrolera

Esta semana en específico he odiado a los de mi género. Más que nunca. Y es que, si conocieran a los generadores de la riqueza negra, entenderían el porque de vivir en el subdesarrollo, en la cola de la fila; la verdadera cara del Mexican't. We are fucked and doomed, just because we are. Lo bueno, lo verdaderamente bueno que se puede sacar de esta fallida aventura son los Camarones a la Petrolera, y lo pior, lo pior del caso es que los inventaron en Satélite (ok, acepto omisión y generalizo: todo lo que esté después del Toreo es Cd. Satélite).
Aún no he descifrado la magnánima receta, pero les adelanto que: a) trae camarones (Homer says DUH!), b) trae crema, c) trae tinta de calamar, d)trae queso cheddar. Pero lo mejor es que ya es jueves, y que dentro de 24h probablemente me estaré embriagando por el simple pretexto de ser viernes, y cocinaré el sábado y cocinaré el domingo para estimularle su lengüita a la amada Marcian y así demostrarle que la quiero de mi casa al Burger King. Ahhh bendecido seas dios del blog que permites que uno pueda escupir stupidty at will, y así olvidarme que pertenezco a la peor raza del mundo: la bureaucratie.
Próxima entrega:
Propiedades gastronómicas del moco: un ejercicio especulativo.
Useless Fact:
Ayer fui con el otorrinolaringólogo, y después de 5 minutos concluyó el imbécil que tenía rinofaringitis, me recetó dos píldoras y me cobró como tres bailes del Solid Gold (futa y yo era consultor y cobraba igual). Hoy caí en cuenta que uno de las pociones es Advil… Ahh jijo de su otorrinomadre. El lunedì les platico lo que cociné el fin. Abur, 4 lectores.

Please Vote!

Muchos de ustedes, amigas y amigos del blog, han solicitado que separe las recetas de las conmovedoras historias que vienen de adorno. Así es que por favor participen y posteen sus respuestas a la siguiente pregunta- encuesta: ¿separo o no las recetas de las graciosas anécdotas?
- Grinch

La Gata Flora...

... cuando se la meten chilla y cuando se la sacan llora! Aunque ustedes no lo crean, así comenzó la velada con los papás de Speedy, esposa del Beato Carlitos, con quién mantengo una sana competencia de quién ascenderá como mártir y quién será canonizado primero, debido a lo padecemos en esta vida terrenal por los “huracanes” con los que nos tocó hacer vida conyugal. En fin, independientemente que yo seré el ganador definitivo de la contienda (los que conozcan a la Marcian con pulgas en el poto voten a favor), el motivo del posteo es contarles lo que les cociné a Guille, Norma, (también a Speedy, Charly, Marcian et ego) por su visita a tierras aztecas (Speedy es de BAs).
Salmón relleno de hongos portobello y camarón en hojaldre
La receta original es del gran Jacques Pepin de su libro “Celebrates” y claramente este platillo es para celebrar algo especial, por el sabor y la presentación. Fatua combinación para dejarse caer en el abismo del placer oral.
Ingredientes (por comensal)
Una buena pieza de salmón (150 – 200g) SIN piel
Un portobello mediano
Tres camarones crudos (de tamaño mediano)
Un camarón U10/U15 (es decir que diez camarones hacen una libra o sea, los grandotes--- siéntense caballeros, que son un poco caros)
100 g de masa de hojaldre
15 g de mantequilla
Cinco espárragos
Ingredientes (general)
Cebolla (una cebolla para 8 comensales)
3 cucharadas de aceite de oliva
30 g de mantequilla
Ajo (at will)
Una medida de brandy (1 jigger = 3cl)
Tres ramas de tomillo fresco
Media rama de romero fresco
Un manojo de albahaca fresca (NUNCA vayan a decir albahacaR, que es extremadamente naco, cholo, ignaro, etc…)
Un huevo batido
Sal y pimienta
Harina la necesaria
Método
1) Primero que nada, hay que partir el salmón a la mitad de manera longitudinal de forma tal que queden dos “tapas” y se pueda hacer un sándwich con el relleno en medio de las dos tapas, las cuales se salpimientan y se ponen en el refrigerador.
2) Cortar la cebolla en cubos pequeños y freír en el aceite y la mantequilla caliente; mientras se transparenta cortar el hongo portobello en cubos y agregar a la cebolla. Agregar poca sal para que el hongo suelte el líquido; cuando la mezcla seque, se agrega el brandy, el ajo finamente picado y las hierbas (romero, tomillo y albahaca). Se deja enfriar.
3) Cuando la mezcla este relativamente fría, se agregan en una procesadora de alimentos los camarones medianos crudos (apartar los camarones U10 que son para la decoración) se agrega un poco de sal y pimienta y si es necesario un poco de aceite de oliva para que la mezcla quede con la consistencia de crema de cacahuate (crema de maní).
4) Dividir los 100g de masa de hojaldre en dos y aplanar de forma tal que se tengan láminas mas grandes que los pedazos de salmón (usar harina en el proceso de aplanado para evitar que se pegue)
5) La primera capa de masa colocarla sobre una charola enharinada, colocar el primer filete de salmón, luego colocar una cantidad generosa de relleno, luego el otro filete de salmón y encima el camarón U10 partido a la mitad. Finalmente se coloca encima la última capa de masa de hojaldre.
5) Una vez que estén pegadas las dos capas de masa, es necesario dar forma de pescado auxiliándose de un cuchillo filoso. Luego se amasa un tubito para simular las agallas y una bolita pasa simular el ojo. Con una corcholata se marca la masa de forma tal que simulen las escamas. Al último se baña con el huevo batido para darle color, y el resultado es este:

6) se hornea durante unos 20 minutos a 190°C y se coloca sobre la capa de espárragos graciosamente colocados sobre el plato.
El resultado es el siguiente y definitivamente se degusta con un buen tinto argentino malbec (como el terrazas malbec 2004) o con un buen merlot

Saludos a Argentina!!!!!!!!!!!!

Las Sentollas

Quisiera derramar este conocimiento sobre vosotros:
a) el del Discovery Channel se llama “Cangrejo de Alaska” o “Alaskan King Crab ”
b) la SENTOLLA es la versión sudamericana del mismo animal “Southern King Crab ” pero con algunas variaciones fisonómicas, a saber: (1) el color del caparazón en el King Crab de Alaska es de color tinto, mientras que en la Sentolla el color es marrón y (2) la Sentolla muesta mayor cantidad de espinas en su caparazón comparada con el Cangrejo de Alaska.

Receta:
La receta para cocinar estas arañas marinas es muy sencilla: se hierve el caparazón, se rompen las patas y se le saca el relleno (el cual es la versión original del Surimi, tanto en forma y en color) y se come con unas gotas de jugo de limón y mantequilla. Así de simple porque el sabor es delicadísimo.

Del Deigo

Ah, que rica es la comida japonesa, sobre todo aquella que es cruda. El sábado, para reponerme de la dolorosa pérdida del Tierra de Vinos, fui a mi otro restauran favorito con Marciana, Penélope y Jeremías, para comprobar que seguían allí los clásicos platillos que uno espera de la verdadera cocina japonesa.
Koji Kabuto et. al.
Que bueno que no me dedico a identificar orientales, porque todos, absolutamente todos son iguales, y eso es precisamente lo que deben esperar cuando vayan al Deigo… puro japonés… el lugar es pequeño, como de unas 15 mesas y una barra de sushi, de las cuales fácilmente más de la mitad están siempre ocupadas por una comitiva de importantes hombre de negocios oriundos de Nipolandia. Quiere decir que lo que se ofrece es original, que así mismo se lo zampan en Japón y que así debe de saber en las mismísimas calles de Tokio (como diría Frank Millar: she smells like angels ought to smell)
Lo de cajón
Siempre que vayan al Deigo deben de pedir el cajón de arroz con pescado crudo encima: Chirashi Deigo, el cual esta compuesto de una cama de arroz para sushi en una caja de madera, y encima variedades infinitas de sabor crudo como atún, salmón, vieiras, hongos curtidos, tortilla de huevo, camarón, y más cositas ricas. Una variante de este platillo es el Chirashi de puro atún… ay güey como mantequilla que se derrite en la boca, porque efectivamente, después de meditar sobre el porque del efecto, resulta que me enteré que ciertas grasas se derriten a la temperatura del cuerpo humano (es por eso que el chocolate se derrite en tu boca, y que M&M le ponga una cubierta de azúcar para que no se derrita en tu mano), por lo que si dejas el tiempo suficiente en tu boca el pedazo de atún crudo, se derrite la grasita de la carne en la lengua, y como todo medio graso es el medio idóneo para disolver las partículas de sabor pues oh my good lord!

Para los de Brokeback Mountain
Si son dagas y no les gusta el pescado crudo porque les da *fuchi*, siempre hay opciones muy decentes como el yakimeshi mixto. Eso si, yo espero que mis cinco lectores (porque aunque no lo crean ya subimos de dos a cinco) no pertenezcan al conjunto mencionado anteriormente y se embarquen en la aventura del sabor.
Que tanto es tantito
Eso si, lo único malo de este placentero lugar son los precios, que como los pinchis takatakas traen viáticos y perdiem de sus millonarias compañías multinacionales, nos dejan ir los precios casi casi en yenes. La caja Chirashi Deigo anda alrededor de los 300 varos. Pero como dice La Ramiro: No es caro, simplemente es mucho dinero. De cualquier forma sucederán dos cosas: a) comamos atún o memelas, ambas dos van a parar a la bahía de Nacapulco y b) más vale nutrir a los gusanos que nos comerán las entrañas una vez depositados en metálica caja cuadrada. Así es que a darle vuelo a la hilacha, que lo único que queda (además de los depósitos de cebo alrededor de la cintura) serán los recuerdos del placer vivido.
Colofón y Useless Fact
Por más que le ruego a la chinita administradora del lugar que me otorgue un ínfimo descuento, se niega la bitchita, pero ha de ser porque le gusto y le pega su lenón oriental, y nadienn quiere tener problemas con Kato.

È Morto

Yo tenía dos restaurantes favoritos, aquellos lugares a los que iba y no me importaba pagar por la comida - porque la disfrutaba enormemente y prefería no intentar hacerlos en mi casa por puro respeto al sabor. Hoy estoy completamente de luto, porque el viernes pasado que fui al Tierra de Vinos (en la calle de Durango) me di cuenta que ya no era igual, que el menú que tantas veces me hizo despertarme de noche deseando unas patatas bravas, había irremediablemente cambiado. Así es, ya no tiene chiste ir al Tierra de Vinos, porque por lo que tanto salivaba ya no existe:

a) Patatas Bravas
b) Pan Tomat
c) Jamón Ibérico Pata Negra de Jabugo
d) Sobrasada con huevo frito
e) Alubias con Salchichón
f) Callos a la Madrileña
Todas estas delicias fueron sustituidas por platillos que simplemente no apetecen y estoy convencido fueron diseñadas para complacer paladares light, de modelito de Televisa… callos de hacha? Carpaccio de venado? Arenques??? Puaghhhhhhhhhhhh!
Solo queda recordar el placer que estas delicias nos provocaron, todas las botellas de vino y risas que fueron compartidas con los amigos.
Au revoir, Tierra de Vinos. Ahora solo tengo un restauran favorito.

Carreño is wrong (again)

Supongo que no, pero apoco no han pensado a quién fregaos se le ocurrió que el arroz no se podía nunca jamás comer con cuchara, o que los codos no se ponían encima de la mesa o que nunca se podía tomar vino tinto con mariscos? Como todo en México, el responsable se pierde en el olvido. Yo digo, hagan como se les pegue la gana (eso sí, si se ventosearasen en la mesa, primero hay que fijarse en dos cosas: a) que no hieda, y si sí b) que no haya nadienn en tres metros cuadrados). Por eso el sábado cometí varias infracciones culinarias que resultaron en infinita estimulación papilar.
Los Hechos:
El Grinch Catering Inc. tuvo de nuevo una solicitud de servicio para una comida. El tema del día eran los camarones y mariscos, así es que el menú que le propuse a mi jefa (saben que TODOS cargan las mismas mitocondrias de sus mamases?) fue el siguiente: 1) Conchitas a la parmesana, 2) Sopa de camarones sobre plato de piña y 3) Camarones al ajillo. Una vez aceptada la propuesta y con la respectiva firma de contrato y definición de beneficios (en este caso fue que me podía llevar las sobras, si quedaban) me la pasé cocinando el sábado por la mañana. Pero lo importante, es que la sopa me quedó **excelsa** por no decir orgásmica. Y como venía en mi contrato, pues me llevé un litro de puro caldo a mi guarida. Pero se preguntarán, ¿what the bleep tiene de especial este caldo de camarón?, fácil, fácil, que es único… ya verán.
Ingredientes (primera parte):
Novedad: los ingredientes y la metodología ya están en otro link, para que no se tengan que echar este choro, visiten: www.recetascookinggrinch.blogspot.com

Y bueno, una vez que llegué a mi casa con el botín de un litro de excelente caldo de camarón y piña (ver link), le pregunté a la marciana qué era lo que le apetecía comer y me contestó: “paastaa”… Mttaaa, pero si yo lo que traía era caldo de camarón! Chales, pero como siempre hay que darle a las mujeres lo que solicitan (porque si no no toca ese día), me dispuse a transformar mi excelentísima sopita en “paastaa”. Todo fue cuestión de dejar hervir mi caldito hasta que redujera a la mitad, luego le agregué espárragos y camarones y para corregir el exceso de sal, pues le puse crema. Entonces, esta mezcla sobre unos buenos tallarines, y contrario a lo que dice Carreño, con un vino tinto chileno que se llama Cousiño-Macul (Merlot 2004) resulta que acabé llorando de placer, porque en serio es posible tener orgasmos a través de las papilas gustativas.

Memorias desayunadas

Hoy por la mañana cuando “me estaba desayunando” (più naco non è possibile!) me acordé de mi sisterna Chilis, e irremediablemente convergió todo a cuando se hacía unas deliciosas sopitas con huevo, y cuando yo villanamente me comía la mitad de sus tortillitas fritas. Cuando venga a Mexicatlán le voy a preparar estas delicias:
Ingredientes(por persona):
*2 huevos enteros(nada de joterías que tres claras y una yema, todo el huevo, a güevo y chinguesú el colesterol)
*2 tortillas de máiz
*2 cucharadas de aceite de maíz
*1/4 de cebolla blanca
*sal y pimienta
* catsup y rajas de chiles jalapeños en escabeche para acompañar
Procedimiento:
Se cortan las tortillas en cuadrados de 1cm de lado, se calienta el aceite en la sartén y se fríen, una vez doraditas (yummi), se sacan y se ponen a escurrir en una servilleta de cocina. Mientras se fríen las tortillas, se corta la cebolla en cuadritos y se fríe en el sartén una vez que se hayan sacado las tortillas. Cuando esté transparente, se agregan las tortillas de nuevo y se quiebran encima los dos huevos, se agrega sal, pimienta y se baja el fuego al mínimo, y se revuelve hasta que el huevo esté cocido.
Sugerencia de presentación:
Algunos lo dudarán, pero estas sopitas con huevo son mucho mejores cuando se les acompaña con un poco de catsup, rajas de jalapeño y un buen café con leche la lechera. Así los comía la Dona. Así se los voy a preparar cuando venga... miss ya Chilis!
Useless Fact:
Los huevos que se venden en la tienda, nunca serán pollitos porque simplemente no están fecundados. Veamos lo que trae un huevo por adentro:

y por último, las gallinas y gallos son aburridísimos, clavense en esto:

Las aves se reproducen por huevos. Las hembras poseen el ovario izquierdo desarrollado y el derecho atrofiado. En el oviducto, que es largo, se encuentran glándulas segregadoras de las membranas que recubren los huevos: una sustancia calcárea (cáscara) y una albúmina (clara). La fecundación es interna, mediante contacto de las cloacas; los machos disponen de dos testículos que finalizan en la cloaca a través de conductos separados; no poseen órganos copuladores,WHAT THE FUCK!!!!! salvo en los avestruces y anátidas

Colas de Langostas

Lo mejor de la comida del sábado, las langostas!!
La deliciosa cola de langosta se corta a la mitad y luego se ponen a hervir en un caldo de vegetales durante cuatro minutos para no recocer la carne. Se sacan luego de su caparazón y se parten en cubitos de unos dos centrímetros
Ingredientes:
las colas de langosta picadas
tres echalotas (shallot, et. al.)finamente picadas
medio ajo finamente picado
una taza de crema
20 g de mantequilla
20 g de harina
un jigger de brandy
30 g de queso grouyer rayado
sal y pimienta
Procedimiento para que se llamen Termidor:
Se hace un roux (se derrite la mantequilla y se agrega el harina hasta que este cocida y tome un leve color dorado), se le agrega el brandy, se flamea y luego se agrega la crema y se incorpora la carne de langosta. Se llenan los caparazones de las langostas, se ponen en una charola para el horno y luego se agrega el queso rayado. Se dejan gratinar hasta que el queso derrita. Se sirven calientes y se comen con vino blanco.

My peruvian (octo)pussy

Los pulpitos al olivo estilo peruano son ricos pé (ajá, del Perú dirían algunos) porque para empezar, los pulpos son ochopussies (¡trisom por dos y sobran dos!). Dejenmenn elaborar más del tema:

La verdad sobre los pulpos:
El pulpo es un cefalópodo que habita muchas diversas regiones del océano, especialmente en los arrecifes de corales, que como es vulgatis conocetia, son centros receptores de energía cósmica. Nadie sabe, pero en realidad los pulpos son igual de inteligentes que un delfín (a ver, demuestren lo contrario) lo que únicamente puede ser explicado mediante la mezcla de un Alien, un perico y un ostión.
Ingredientes:
Tres cucharadas de mayonesa
Dos cucharadas de puré de aceituna de calamata
Una cucharada de aceite de oliva
¼ de ajo picado
Pulpo hervido
sal de grano y pimienta recién molida
Procedimiento:
Se mezcla la mayonesa con el puré de aceitunas, media cucharada de aceite de oliva y el cuarto de ajo. Se sirven los pulpos rociados de la otra media cucharada de aceite, sal de grano y pimienta, con la mezcla y se deglute. Observad mis fieles lectores el resultado final:

Las Moules Mulas

Ahora si, ¡lo prometido es deuda! Las únicas fotos originales de la confección de los platillos mencionados en los posteos anteriores.
Mejillones:
Van las fotos de los mejillones, que en su estado natural están cubiertos de barbas y pelusas, de allí que se haya acuñado el término de Popeye: “por las barbas del mejillón”… nomás chéquense estos bichos

Después de una hora, las conchitas quedaron limpias. Es importante dejar remojando en agua salada para que coman (por última vez antes de ser sacrificadas por el placer humano - yeahh baby) y hagan poo, la cual consiste en arena y residuos que quedan en el fondo del bowl y de no hacerlo quedarían en la barriga.

Ingredientes:
Dos kilos de mejillones
Medio litro de vino blanco
Cinco echalotas finamente picadas
Un diente de ajo finamente picado
100 g de mantequilla
Medio manojo de perejil finamente picado
Sal y pimienta al gusto
Sencillísimo procedimiento:
Se coloca todo en una olla grande, se tapa y se pone a hervir. En el momento en que los mejillones abren, se retiran de la olla, y se deja reducir el caldo que queda en la olla como unos buenos cuatro minutos. Se regresan los mejillones a la olla, se agita vigorosamente todo y se los empaca uno con un magnífico vino blanco y pan. Clávensen nomás en el resultado.

Fan del Flan

Entre mis cuatro lectores se encuentra Marita, mamá de Maritta, Marittta y Maritttto (raro pero efectivo sistema de secuenciar a la engendrie) quién es fan del flan. Nada más fácil que hacer flan tramposo (la receta original si es más complicada).
Ingredientes:
Una lata de leche La Lechera
Una lata de leche Carnation
Medio queso Philadelphia (opcional)
4 huevos enteros
2 yemas
Una cucharadita de vainilla
Una taza de azúcar
Se necesita además:
Sartén con teflón, cuchara de madera, licuadora, dos refractarios (uno más grande que el otro para el baño maría) y un horno – dicen que también se puede hacer en “olla exprés” pero yo no se como, si alguien sabe, por favor diganmenn como.
Método:
Prender el horno a 180°C, en la licuadora mezclar la leche lechera, la leche carnation, el medio queso philadelphia (opcional), los 4 huevos, las dos yemas y la cucharadita de vainilla. Batir muy bien para que se integre. En el sartén de teflón poner a derretir el azúcar, este es un paso un poco complicado porque cuando el azúcar se quema se pone muy amarga, así es que cuando se funda, esperar sólo a que tome color, y verter sobre el refractario pequeño, e inmediatamente después mover el refractario para que se cubra toda la base del mismo. ATENCIÓN: las quemaduras con azúcar derretida son extremadamente dolorosas, ya que la alcanza temperaturas muy elevadas y se queda pegada a la piel. En serio, mucho cuidado al manejar azúcar derretida. Ya cuando se haya enfriado el azúcar, se pone la mezcla de leches en el refractario, luego se pone en el refractario grande y se llena de agua (el refractario grande) hasta que llegue a la mitad de altura (esto se llama baño maría). Se mete al horno y se hornea hasta que al introducir un palillo, este salga seco (aproximadamente 45 min.). Se deja enfriar a temperatura ambiente y se refrigera por unas dos horas… YUMMY!!!
Useless Fact:
Flan en inglés se dice: egg custard (no tan apetitivo ¿no? ¿Costra de huevo? Puaghh!) y la receta original proviene del postre crèeme brûlée, en el cual se ponen como 12 yemas por cada litro de crema, mas una taza de azúcar y se calienta todo muy lentamente, luego se hornea y cuando cuaja, se le coloca azúcar por encima y se quema con un soplete. Rico, pero bad for your veins (por eso es aún más rico).

Tocó y doble

Así es, el menú estuvo increíble:
Entrada: Pulpos al olivo (estilo peruano)
Segundo plato: Moules marinière
Plato fuerte: Langosta termidor con ensalada de arúgula y ensalada de bulbo de hinojo (fennel o finocchio)
Bebida: vino blanco Savignon Blanc, 120 Santa Rita (Chileno)
Reseña:
El sábado, después de solo cuatro horas de sueño nos levantamos a las 7:50 para ir a “La nueva viga”. A las 8:15 estábamos en mi puesto favorito, el que le provee atún a El Suntory, y el Deigo (por cierto, luego les contaré de este delicioso restauran japonés). En fin, allí compramos dos kilogramos de mejillones y un kilo de pulpo bebé. No compramos la langosta porque ya la vendían cocida, pero fuimos a otro local y compramos dos colas de langosta que pesaron 800 gramos. Mejillones: $150 (@ $75/kg), Pulpo bebé: $55, Colas de langosta: $320… ir por la comida aún viva… priceless.
Después, como a las 9:00 ya envalentonado y entusiasmado, convencía a Marcian para ir a Nirvana: El Mercado de San Juan, cerca de la ciudadela. Nunca había ido, pero me habían contado maravillas, efectivamente, las mejores frutas, verduras y cosas gourmet que no se pueden conseguir en el supermercado convencional. Acá compramos unas zarzamoras perfectas, medio kilogramo de arúgula y medio kilo de echalotas (shallots, chalotas, etc..) me quedé con ganas de comprar espárragos bebé, jitomate hidropónico madurado en planta, col china (para las sopitas nocturnas), hongo morita deshidratado ($3,000/kg!!!). En fin, creo que es un lugar que visitaré muy frecuentemente, porque además se pueden conseguir piernas de cordero y de ternera.
Lo feo del asunto:
Lo malo de comprar mejillones vivos, es que los animalitos vienen muy sucios y cubiertos de unas barbas que es por donde se alimentan. El proceso de limpieza nos tomo como una hora, cosa que es una verdadera joda para el lomo. Pero de nuevo, ese olor dulce que despiden los mejillones es hipnótico y erótico (tal vez por eso en Argentina, concha sea grosería). Igualmente, los pulpos como son bebés nadie se tomó la molestia de limpiarle las entrañas. Lo chido de limpiar el pulpo es que claramente se le puede ver el hocico, que misteriosamente es idéntico a un pico de perico! Weird
¿Porque fue doble?:
Porque la langosta era tanta, que repetimos el domingo… poor little bastards no???

Mañana traigo las fotos y les cuento del proceso de preparación

Mañana Toca

Así es, ¡mañana sábado toca langosta! El sábado promete por tres razones: (a)comeremos afrodisiacos, (b)no hay que ir a visitar a nadienn, y (c) realizaremos una excursión a la central de abastos de pescados y mariscos conocida como "La nueva viga" para conseguir la langosta y mejillones para unas moules au vin. Prometo sacar fotos y postearlas ASAP, para que vean lo que me tragué y les de harta envidia (de la comida of cors).

Tiramisù reloaded

Me quedé en que me pusieron a trabajar, ¡que cosa es esa! cuándo se ha visto que un burócrata trabaje... he allí la razón de mi saña de ayer. OK estábamos en la receta del Tiramisù:
Ingredientes:
4 yemas de huevo (lo amarillo)
4 cucharadas de azúcar normal
400g de queso Mascarpone (vende en Superama, y NO, no se puede sustituir con Philadelphia)
100ml de crema para batir marca Lyncott
1 cucharada de brandy
Medio litro de café fuerte (de preferencia molido espresso)
1 jigger (3 cl) de amaretto
30 – 40 galletas soletas marca MacMa de vainilla.
15 granos de café
1 barra de chocolate Carlos V
Herramientas básicas necesarias:
2 tazones (bowls) de acero inoxidable medianos
1 rayador
1 agitador de globo (whisker)
1 espátula
1 refractario de 20 x 30 cm.
Herramientas eléctricas recomendables:
1 batidora eléctrica manual
Metodología:
Se ponen las 4 yemas en el primer bowl y se empiezan a batir (a mano o con asistencia eléctrica) ya que estén mezcladas se agregan una por una las cucharadas de azúcar hasta que se integre. Se sigue batiendo enérgicamente hasta que tome un color blanquecino/ amarillo pálido. En este momento se agrega una cucharada de brandy y se sigue batiendo un minuto más hasta que la mezcla esté homogénea y lisa. Se empieza a agregar el queso mascarpone poco a poco hasta que quede completamente integrado a la mezcla de huevo. Por otra parte, en el segundo bowl se debe batir la crema hasta que tome una consistencia sólida y firme. Después, se integran las dos mezclas por medio de la espátula, con movimientos envolventes (de forma tal que no se baje la crema). Luego, se cuela el café cargado (espresso) y se le agrega el jigger de amaretto.
Ensamble final:
Se remojan las soletas en la mezcla de café y amaretto, se arreglan en el refractario hasta cubrir una capa, sobre las soletas se coloca la mezcla de mascarpone (1.5 cm de espesor) luego se espolvorea con chocolate Carlos V rayado, y se repite la operación de nuevo (se vuelve a colocar una capa de soletas y otra de mascarpone) hasta que se terminen los ingredientes. En la capa final, además de espolvorear con el chocolate, se decora con los granos de café. Se mete al refrigerador y se espera como una hora hasta que esté frío. Es como una nube multisabor que se derrite en la boca…

Complicadísima receta del Jalamepa'rriba

¿Quién diablos se pondría a preparar un delicioso Jalamepa’rriba? En estos decadentes tiempos en los que un gansito cumple su dulce función de rellenar la muela, ¿hará sentido dejar de ver la telera por media hora para confeccionar estas dulces indulgencias? Depende, como todo en la vida, de solo dos factores:
Introducing the concept of güeva & lust:
Si analizan la historia de la humanidá y viendo a su alrededor, se darán cuenta que los motores primordiales de la actividad social, se pueden agrupar en dos grandes rubros: (a) la güeva, que es toda aquella heurística positiva que nos remite a permanecer echadotes, de preferencia rasking bols y (b) el lust, que es todo aquello que nos moviliza a dejar de rascarnos las gónadas, para que alguien lo haga por uno, o para calmar a la solitaria que todos llevamos dentro. Así de simple, el fino equilibrio entre estas dos fuerzas ha definido el devenir histórico del Homo Rasking (irrefutable evolución del H.Sapiens). So What? ¿Qué tiene que ver esto con el Jalamepa’rriba? Nada, pero creo que me cayó mal el caldo de pollo marca “Verónica”. Ahh ya me acordé, el Jalamepa’rriba es uno de los pocos casos en el que venzo mi güeva para preparar algo orgásmico.
Etimología del Jalamepa’rriba:
Ok, esa palabra no existe la inventamos my peruvian beauty y yo en una buena peda de aguamiel. El verdadero nombre de esta delicia es Tiramisù, o sea Jalame para arriba. Se necesita un cerebro de marmota para reírse del chiste. Futa, ¿porque me estaré riendo tanto?. Sin embargo, lo trascendental es que en ninguna parte de la raíz etimológica del Jalamepa’rriba se establece de donde chingaos! Es decir, hay modos dolorosos o placenteros de imaginar el acto de ser levantado de la mesa después de un opíparo ágape. Estimo que dependerá del alcohol ingerido y lo liberal de los convidados. Ay me cuentan…
Receta sencillísima del Tiramisù:
Ir al hotel Presidente de Reforma, proceder al restaurán Alfredo di Roma y empacar un kilogramo del manjar.
Receta normal del Tiramisù
¿Ven porque odio al mundo? I have to work my ass off while the others dance like fucking butterflies

Como impresionar a un portugués

Ñaaaa, what the heck! mil veces mejor publicar estas líneas para mis tres fans que ponerme a pensar cual es el contexto de la situación del proyecto y su relación con otras iniciativas dirigidas por mandriles.
A ver, me preguntan que como diablos se le hace para impresionar a un portugués... así de bote pronto le contestaría a M.: pos encuérate, y ponte ropa interior de crema batida. Después, me remuerde la conciencia, porque que tal si van a estar con parentela indeseada, pos ni modo que le den de comer a los tíos también no? por eso, he aquí la única receta única de las Queques au gratin avec romarin

Queques au gratin avec romarin
Si la cuestión es echar novio y no batallar en la conquista gastronómica, que tal las típicas quesadillas de cinco minutos, pero con un toque acá...
Ingredientes:
Tortillas de maíz (de maíz, las de harina estoy convencido son un invento gavacho)
queso fondante (cualquier cosa que derrita a megambrea)
una rama de romero fresco (nunca confundir con romeritos de navidad - BTW odio la navidad y a los pitufos for that matter)
rayadura de limón amarillo (se puede conseguir en el Costco)
un aguacate a punto
gotas de aceite de olivo
Sal y pimienta fresca molida

Herramientas especiales:
un zester (para sacar tititas de piel del limón sin llegar a la parte blanca)
un comal
Metodología:
rayar/ desmenuzar el queso, poner a calentar el comal, una vez caliente, bajar el fuego y colocar las tortillas. Después de dos minutos, voltear las tortillas y colocar el queso y colocar una tortilla encima (esta es versión double decker, pero sin ningún empacho se puede hacer con una sola tortilla). Mientras funde el queso, picar finamente el romero. Una vez fundido el queso, espolvorear el romero adentro de la quesadilla y con el zester sacar las tiritas también encima del queso, pero procurando que también el aceite de la piel (un fino aerosol que verán que sale y que trae el mero mero sabor) caiga encima del queso. Dejar un minuto mas en el comal. Sacar del comal, volver a abrir la quesadilla, agregar rebanadas delgadas de aguacate, sal y pimienta recién molida y unas gotas de aceite de olivo. Se recomiedan dos quesadillas por comensal, y un cuarto de aguacate por queca.
Sabían que?:
Según mis fuentes, aguacate significa testículo. Ni me quiero imaginar quien fué el primer azteca que se lo machucó y encotró la similitud. En el idioma del coño sur se le conoce con el nombre de Palta cuyo origen etimológico es incierto, pero... who cares, pinches sudacas! uppsss, nadien que haya leído esto es sudaca? jo-jo-jo

Mi amigo el Gus y sus mamadas sabor Freud

he aquí las primeras reacciones de mis aficionados, referentes al Blog

Ya revisé la página susodicha (¿qué quiere decir Blog?). He aqui mi opinión experta:

algunas precisiones antes:
Como es sabido en la psicología abisal de Freud, la energía que corre a través del aparato psíquico es llamada libido (fuente de la motivación de la conducta), esta energía es la misma que se utiliza para trabajar, amar (tanto en la acepción elevada del término como en la más carnal), soñar e inclusive engendrar síntomas neuróticos y psicóticos.

Desde este punto de vista, el referido site de internet tiene desde el punto de vista económico (manejo de energía) características similares a los síntomas neuróticos, especialmente en tratarse de una satisfacción sustitutiva y fantasiosa de las pulsiones libidinales. Satisfacción por que se canaliza la agresión ya que se trata de una página negra en color y con algunos destellos de diatriba hacia las pobres almas que no pudieron elevarse más de un servilismo sin sentido en un órgano paraestatal, (seguramente debido a pecados cometidos en vidas pasadas y que deberán expiar sus culpas en uno de los purgatorios terrenales conformado por las dependencias de gobierno, otro de estos purgatorios es por ejemplo el metro don de las almas son condenadas a cantar, mendigar, vender y ofrecer otro tipo de espectáculos grotezcos)

Satisfacción de otro impulso sibarita, hedonista pero a la vez voraz representado en el acto de comer, lo que enlazado a la idea anterior (relacionada con las almas en pena) podría resultar un canibalismo de los objetos odiados o amados (ambivalencia presente tambipen en que las recetas están referidas a sujetos apreciados)

Y sustitutiva por que forma parte del llamado ciberespacio, el espacio de lo virtual, vicaria de la realidad

Próxima entrega nomás acabo la presentación de powerpoint

Los chilitos españoles

A petición de mi único público, y como estoy hasta la madre de las juntas estúpidas que padecen los burrocratas, a continuación les presento la receta de los únicos y espectaculares:

PIMIENTOS DE PADRÓN

esta receta he de confesar, se la copié a Claudia y Luis, pero claramente a mi me sale mucho mejor. Como su nombre lo indica, estos deliciosos chilitos españoles, no son chilitos, son pimientos que se dan en Padrón (La Coruña, Galicia, España)y se cultivan cuando aún estan verdes: "os pimientos de padrón uns pican e outros non", y fueron llevados por los franciscanos desde México en el siglo XVI a la madre patria.
En la Ciudad de México, se pueden conseguir en Superama, bajo el nombre de Pimientos de Garnika, que vienen en una charola plástica transparente.

Ingredientes:
1. dos o tres charolas de pimientos
2. una taza de aceite de oliva extravirgen
3. tres cucharadas de sal de mar
4. tres cucharaditas de sal normal
Procedimiento:
Después de lavar los pimientos, es necesario realizarles una pequeña rajada (para que no exploten cuando estén en el aceite caliente). Poner el aceite a calentar en una cacerola/ sartén que tenga tapa. Una vez caliente el aceite, agregar por tandas (una charola a la vez) los pimientos, una cucharadita de sal y una cucharada de sal de grano. Dejar dorar unos buenos tres o cuatro minutos y luego tapar la olla y agitarla para que se integre el aceite y la sal. Dejar cocinar unos tres o cuatro minutos mas. Repetir el procedimiento dos veces mas.
Degustación:
Estos pimientos son en realidad una botana, una vez que no esten tan calientes, se rectifica la sal y se comen enteros de un solo bocado... deliciosos y adictivos

Sopitas para el Ruy

Como he decidido darle sentido a mi burócrata existencia, de ahora en adelante ayudaré a los inútiles de mis amigos para que cocinen algo, aunque sea un sándwich.

El primer caso que trataré, es el de Ruy Reynaldo.
Antecedentes:
Ruy y Lili se quieren poner a dieta, y consideran que su problema radica en las noches, en las que regresando de un estresado día de trabajo se atascan todo lo que encuentren en el refrigerador.
Solución:
Yo aún vivo con ese hábito de llegar muerto de hambre y echarle harta fruta a la piñata, sin embargo existe una manera de seguir haciéndolo y no tener consecuencias marranescas...TODOS A TRAGAR SOPA DE VERDURAS!! Que no sólo es rico y nutritivo, sino lo importante es que te permite deglutir galones hasta saciar el apeto.
Ingredientes de receta básica:
1. una lata de "Caldo de Res" marca Campbells
2. un cuarto de cebolla blanca
3. medio diente de ajo
4. una vara de apio
5. un manojo de acelgas
6. 100g. de pechuga de pollo
7. dos cucharadas de aceite de oliva
9. sal y pimienta al gusto
Metodología:
La cebolla y el apio se pican en pequeños cubos ((brounoise): ) y se fríen en el aceite de oliva caliente. Mientras esto sucede, se pican "groseramente" las acelgas. Cuando la cebolla y el apio estén transparentes, se agregan las acelgas y un poco de sal para que suden. Después de dos minutos se agrega el medio ajo (entero si lo quieren retirar y que el sabor sea sutil, o finamente picado, como debe de ser). Instantes después se agrega el contenido de la lata de caldo y dos medidas más de agua. Se mantiene a alta temperatura hasta que suelte el primer hervor y se agregan entonces los trozos de pollo. Se tapa la olla, se baja el fuego al mínimo y se deja que se cocine durante 15-20 minutos. Y listo, a tragar se ha dicho. Sirve a una o dos personas dependiendo del hambre.
Useless Fact:
La acelga (Beta vulgaris var. cicla) es una planta herbácea bianual cultivada como anual, con hojas grandes, de color verde brillante y nervadas. Los tallos (llamados pencas) son blancos, amarillos o rojos, según la variedad.

Se puede consumir toda la planta, incluidas hojas y pencas, si se recolecta cuando éstas son pequeñas (menos de 20 cm.), pero si se dejan crecer es mejor desechar la penca ya que tiende a amargar. Se cocina igual que la espinaca, de la cual es pariente. Las plantas muy tiernas se pueden consumir crudas en ensaladas.

Después de la espinaca, es la verdura más apreciada ya que aporta vitaminas, fibra, ácido fólico y sales minerales con un alto contenido de agua (48%). Las hojas exteriores, que suelen ser las más verdes, son las que contienen mayor cantidad de vitaminas y carotenos.

Las variedades más conocidas son:

Ginebra, Rey de invierno o Lucullus, con pencas blancas y hojas rugosas.
Ruby, Borgoña, Arco iris, con pencas gruesas y de color rojizo